La Historia de un Feo.Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Un niño le dice a un policía:"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocida
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer:No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.El guardia civil le dice:¿La documentación?El conductor le responde:No tengo.¿Los papeles del coche?El coche es robado.¿Me deja ver su guantera?No, tengo una pistola.¿A ver su maletero por favor?Llevo tres muertos.El civil no sabe qué hacer, y llama al general.Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:¿La documentación?Sí, tenga.¿Los papeles del coche?Tenga, son estos.¿Me deja ver su guantera?Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero?Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.El general dijo:Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.Y el conductor le dice:¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.Pero papá, si sólo viene 1.
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?Entonces, responde el fumador:Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.Así que el americano dice:Yo primero.Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:Puedes irte al cielo.Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:¿También tú vencerás el dolor con la meditación?Y el mexicano responde:¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?Y el diablo le dice que sí, lo que sea.A lo que mexicano dice:¡A ver tú, hindú ven acá!
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