EN ALGUNA PARTE DEL GLOBO TERRAQUEO SE SIGUEN VIVIENDO FIESTAS COMO ESTAS Y COMO SIEMPRE LAS CAMARAS DE TELESPIA SE ENCONTRABAN AHI.
VIVE EL CARRETE CON RESPONSABILIDAD...
miércoles, marzo 29, 2006
PUÑADO DE FOTOGRAFIAS CARRETERAS
EN ALGUNA PARTE DEL GLOBO TERRAQUEO SE SIGUEN VIVIENDO FIESTAS COMO ESTAS Y COMO SIEMPRE LAS CAMARAS DE TELESPIA SE ENCONTRABAN AHI.
VIVE EL CARRETE CON RESPONSABILIDAD...
TERMINO DE UNA ETAPA...
BUENO QUE PUEDO DECIR, MAS QUE AGRADECER TODO EL APOYO PRESTADO DE MIS COMPAÑEROS, AMIGOS, SUPERVISORES Y CORDINADORES, A VECES PIENSO QUE SE TERMINA UNA ETAPA,LA ETAPA QUE UNO QUEMA CUANDO YA EL ESTRES DE ESTAR SIEMPRE EN EL M ISMO LUGAR TE AGOVIA,NO SON LOS CLIENTES NI USTEDES ,SI NO LA RUTINA QUE AL PARECER SE CAMBIARA UNA VEZ QUE SE TERMINE DE GESTIONAR MI TRASLADO A VTR, ESPERO ENCONTAR AMIGOS TAN LEALES COMO LKO SON USTEDES, SI EN ALGUN MOMENTO ME EQUIBOQUE LES PIDO DISCULPA PERO EL QUE YO ME VAYA NO SIGNIFICA QUE ME ALEJO DE USTEDES, SEGUIREMOS CARRETEANDO SEGUIDO, TALVEZ DESPUES PAULATINAMENTE, PERO LO QUE IMPORTA ES QUE LOS LLEVARE SIEMPRE , YA QUE AQUI CONOCI GENTE HUMANA ,GENTE DE CORAZON.
ATTE PATRICIO LANDSKRON TELEOPERADOR DE TELEFONICA IN BOUND.
LOS MAS CONECTADOS
MICHELLE, PEDRO Y ALEXA SON UNO DE LOS EJECUTIVOS MAS CONECTADOS, SI DECIMOS ESO ES SIMPLEMENTE POR QUE NO SE LES VE NUNCA ,YA QUE POR LO VISTO ESTAN TAN CONECTADOS QUE NI SIQUIERA LES ALCANZA EL TIEMPO PARA SALUDAR A SUS AMIGOS...DE VES EN CUANDO SALGAN POR ULTIMO A DAR SEÑALES DE VIDA. AHH UN SALUDO ESPECIAL PARA ALEXA DE PARTE DE JOCELYN BARROS.
MARCELA SOTO SUPERVISORA
MARCELA SOTO SUPERVISORA DE BACK OFFICE Y PARTE DE SU EQUIPO,ELLOS SE ENCARGAN DE GESTIONAR Y SOLUCIONAR TODOS LOS CACHOS Y PROBLEMAS QUE LOS CLIENTES LES DAN A LOS TELEOPERADORES AL MOMENTO DE VENDER UN PRODUCTO.
SE BUSCAN...
SIEMPRE ME HE PREGUNTADO QUIENES SON ,VIVEN MIRANDO LA CAMARA ,LO UNICO QUE SE SABE DE ELLOS ES QUE SON POLOLOS, SUS NOMBRES SON UNA INCOGNITA,PERO SABEMOS QUE TRABAJAN HASTA DONDE SABIAMOS PARA MOVISTAR. SI USTED TIENE ALGUN DATO DE QUIENES SON DEJENOS SU COMENTARIO A CONTINUACION. GRACIAS
BUSCO NOVIO EN ATENTO
MARIANELA CARCAMO BUSCA NOVIO EN ATENTO, ELLA ES GUARDIA DE SEGURIDAD DE NUESTRO CAIC Y HA PENSADO BUSCAR NOVIO QUE MEJOR QUE EN ATENTO DONDE DICE QUE LOS MINOS ESTAN MUY GUACHONES, AHORA LO QUE ELLA BUSCA ES QUE SEAN DETALLISTAS, SERIOS, QUE SEAN MAYOR DE 30 AÑOS Y SOBRE TODO GALANES ,SI QUIERES DEJARLE UN RECADO TU CELULAR O TU E-MAIL DEJALO EN EL LINK DE COMENTARIOS QUE ESTA A CONTINUACION.
CLAUDIO Y SOLANGE DOS PERFECTOS DESCONOCIDOS
CLAUDIO Y SOLANGE ,SUPONGO QUE ELLOS NO SE CONOCEN PERO DA IGUAL,AHHH UN PEQUEÑO DATITO DE PARTE DE CADA UNO,CLAUDIO VENDE DVD, VCD EN OPTIMAS Y PERFECTA IMAGEN Y A PRECIO REGALADO, LES SUGIERO QUE LO ENCUENTREN EN PLATAFORMA MOVISTAR, Y BUENO Y DE SOLANGE LO UNICO QUE PODEMOS AGREGAR QUE SU CORAZON SE ENCUENTRA OCUPADO, ES POR ESO QUE HABRA QUE ESPERAR Y ESPERAR BY ESPERAR...
DESTACADO DEL MES
CARLOS PAUVIF.
OBSERVADOR DE NIVELES DE TELEFONICA IN BOUND,MUCHAS VECES SE DESTACA POR REEMPLAZAR A LOS SUPERVISORES CUANDO ESTAN EN REUNION, ES UNA BUENA PERSONA Y ADEMAS UN BUEN AMIGO. SIEMPRE ESTA PENDIENTE DE LOS DEMAS, SIEMPRE DA OPORTUNIDADES HASTA QUE SU PACIENCIA SE AGOTA, LO CURIOSO ES QUE SU CARA SE TRANSFORMA A TAL PUNTO QUE SE LE VE SALIR HUMITO POR LAS OREJAS.
MARIA CRISTINA
MARIA CRISTINA EN EL PATIO DE CAIC VICUÑA.CONTRATADA EL 24 DE SPTIEMBRE DE 2004, NOS DICE QUE AUN TIENE LA PACIENCIA DE ESTAR SOPORTANDO A LOS YA, CADA DIAS MAS PATETICOS Y SIMPATICOS CLIENTES QUE LA LLAMAN CADA DIA PARA PODER SOLICITAR UN PRODUCTO. ELLA PPOR SUPUESTO PERTENECE A TELEFONICA SECCION PYMES.
martes, marzo 28, 2006
FOTOGRAFIAS ROBADAS DE JOCELYN BARROS
La camara espia estubo en tu casa y te puedes dar cuenta que nos robamos un par de fotos tuyas,
la cuestion ahora es adivinar si el que sale contigo jocelyn barros de la plataforma telefonica ventas in bound es o no es tu novio, sera tu hermano talvez?, un amigo con ventaja?.
Bueno sea quien sea el misterio abundara, si tienes algun comentario que hacernos, envialo por si quieres agregarlo a esta nota.
ENTRETENCION SANA Y DIVERTIDA
CHISTES,MAS CHISTES Y MAS CHISTES... JAJAJAJAJAJA
La Historia de un Feo.Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Un niño le dice a un policía:"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocida
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.El guardia civil le dice:¿La documentación?El conductor le responde:No tengo.¿Los papeles del coche?El coche es robado.¿Me deja ver su guantera?No, tengo una pistola.¿A ver su maletero por favor?Llevo tres muertos.El civil no sabe qué hacer, y llama al general.Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:¿La documentación?Sí, tenga.¿Los papeles del coche?Tenga, son estos.¿Me deja ver su guantera?Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero?Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.El general dijo:Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.Y el conductor le dice:¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.Pero papá, si sólo viene 1.
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?Entonces, responde el fumador:Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.Así que el americano dice:Yo primero.Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:Puedes irte al cielo.Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:¿También tú vencerás el dolor con la meditación?Y el mexicano responde:¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?Y el diablo le dice que sí, lo que sea.A lo que mexicano dice:¡A ver tú, hindú ven acá!
La Historia de un Feo.Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Un niño le dice a un policía:"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocida
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer:No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.El guardia civil le dice:¿La documentación?El conductor le responde:No tengo.¿Los papeles del coche?El coche es robado.¿Me deja ver su guantera?No, tengo una pistola.¿A ver su maletero por favor?Llevo tres muertos.El civil no sabe qué hacer, y llama al general.Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:¿La documentación?Sí, tenga.¿Los papeles del coche?Tenga, son estos.¿Me deja ver su guantera?Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero?Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.El general dijo:Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.Y el conductor le dice:¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.Pero papá, si sólo viene 1.
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?Entonces, responde el fumador:Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.Así que el americano dice:Yo primero.Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:Puedes irte al cielo.Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:¿También tú vencerás el dolor con la meditación?Y el mexicano responde:¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?Y el diablo le dice que sí, lo que sea.A lo que mexicano dice:¡A ver tú, hindú ven acá!
CAMARA ESPIA ¡¡¡ CUIDADO!!!
LA CAMARA INDISCRETA YA LLEGO DONDE USTEDES LES DIJE GERMAN,NORMA,MAICOL Y GISSELLE TENGAN CUIDADO. BUENO Y USTEDES CHICAS SUPER PODEROSAS EVA,PAMELA Y NATALIA PODRIAN DEJAR SU NUMERO PARA INVITARLAS A CARRETEAR NO LO CREEN?
QUE INSOLITO
simplemente leanlo... no textualmente EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE, ME PREACE ICRNEILBE QUE TNATOS AOÑS DE COLGEIO SE VYAAN A LA MRIEDA. PSALAE ETSE MANSEJE A TDOOS SUS AMGIOS Y QEUENSDE LCOOS AL IUGAL CMOO ME PSAO A MI... SAULIDTOS
Atte, GENTILEZA DE EDIA SANCHEZ MOVISTAR
TE VAS A REIR MUCHO CUANDO LO REENVÍES!
UN DÍA ALGUIEN ESCRIBIO
SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑOCON UNO DE ELLOS.SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...RENVÍALA A AQUELLOS QUE CONSIDERES TUS AMIGOS, INCLUYÉNDOME A MÍ (SI ME CONSIDERAS TU AMIGO)."AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS... VIENEN SOLITOS".No s! é cómo funciona este asunto, pero es real.Sólo necesitas mandar este correo a 11 personas y aparecerá en tu pantalla un video pequeño que es un lujito y bien divertido.No te puedo decir de qué se trata pero lo que sí te puedo decir >>>>es que te vas a reir muchísimo...
GENTILEZA DE JOCELYN BARROS TELEFONICA CTC IN BOUND
lunes, marzo 27, 2006
TELESPIA
DE AHORA EN ADELANTE PODRAS ENCONTRAR NOTICIAS, NOTAS, DATOS INTERESANTES, INFORMACION DE CARRETES Y MUCHO MAS. (te recordamos que esta pagina esta en prosceso de contruccion,estamos trabajando para ti)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
